LA PALABRA QUE ME ATORMENTÓ...

 DIFERENTE

Esa era la palabra que me atormentó por tanto tiempo:

D-I-F-E-R-E-N-T-E. Creía que era muy malo ser diferente, no creía que fuera bueno, eso me llevaría a que la gente se asustara, le diera razón de ser para criticarme, rechazarme; de alguna forma más fácil.

La razón de haber decidido abandonar muchos proyectos... El miedo de la crítica, de lo despiadada que puede ser la gente con lo que critica. Miedo de que mi fragilidad caiga, a tal grado que de nuevo caiga en el dolor que me hizo tomar decisiones apresuradas.

Hoy encuentro algo de paz en la palabra que me atormentó... Porque lo diferente de ser con una persona que amo, es lo que hace más grande mi admiración por ella. Porque el saber que no tengo el control de las cosas es lo que hace mágico cada una de las sorpresas. Que vivir en el presente te hace darte cuenta que suceden TANTAS cosas en 24 horas, que parece absurdo preocuparnos tanto por lo que ya fue o por lo que ni si quiera ha sido.

Y... ¿si nos ocupamos del presente? De VIVIR lo que nos pasa en ese momento... VIVIR quiere decir atravesar las altas y las bajas, porque la vida es como el MAR, no lo verás J-A-M-Á-S QUIETO, siempre estará en movimiento, aunque el viento sople poco, no deja de moverse, por sí solo, con ayuda del mismo universo y su componente tan elemental como la LUNA.

– Alex Riquelme

ENOJADA CON EL AMOR CONDICIONADO

Sí... Hacer las paces con mis propios proceso. 

Veo a la gente que me ha "enseñado", y hoy descubro que no me gustan MUCHAS COSAS que me han enseñado. Hoy estoy muy enojada por el control que ha penetrado en mi vida como una aguja hipodérmica, sin previo aviso o sin darme cuenta más bien. 

Siendo un inocente ser vivo, en proceso de desarrollo.... Y me creí la historia de que PARA QUE ALGUIEN ME QUIERA, DEBO HACER TODO PARA COMPLACERLE, incluso si eso significaba abandonar mis propios proyectos. Porque solo así no la voy a perder, porque solo así no estaré sola, porque solo así..... PORQUE EL SOLO ASÍ... Ya tiene un condicionamiento de por medio. 

¿En qué momento creyeron que el amor real es someter a otra persona? Decirle que si no te cuenta TODO no te quiere, decir que si HACE UNA COSA O LA OTRA ENTONCES SIGNIFICA UNA COSA... Algo negativo para ser más precisos en el pensamiento, sin embargo dejando un margen muy amplio para pensar en algún ejemplo de la vida de cada persona que ha llegado a leer esto. 

Lo peor es que aún siento como un cazador la conducta personificada, siento como me acecha día y noche, como busca manipularme para caer ante el disparo... Para caer en alguna trampa, para creer que eso es amor, que el lastimarme, que el buscar supervivencia en vez de paz debe ser un estilo de vida "digno" tanto para la sociedad como para mí.

No saber respetar el espacio ajeno, y además tomar personal cada acción de cada persona que está a tu alrededor es muy agotador, EL EGO incoherente con el que nacemos todos los seres humanos. Que si no es destruido por la misma persona, puede hacer daño, no solo al mismo ser humano, si no a quienes están a su alrededor. 

– Si te hago ver que te necesito, te sentirás mal de dejarme, y lo pensarás más, lo cuál me dará más tiempo para buscar otra razón para amarrarte – 

Me aterra, me aterra haber estructurado la frase de arriba y que además no haya encontrado mucho problema en estructurarla... Creí por mucho tiempo en ella, creí que si alguien me hacía creer QUE ME NECESITABA, no me dejaría, que era mi seguro para que no se fuera, que la permanencia era la mejor droga, la aguja para inyectar la frase... Un complemento, un equipo de me auto-destruyó en muchas ocasiones... Y que a la fecha sigue apareciendo como un susurro en mis días, que si no logro percibirlo a veces es capaz de penetrar mis pensamientos, sustituyendo un poco todo el crecimiento que he buscado obtener día con día... Me derrumba, me hace hasta dudar de mí, y de las personas que amo, o que me aman. 

Es más fácil dudar de todos, que dar un voto de confianza, parece que es de valientes arriesgarse aunque haya riesgos... Parece que decidí ese camino desde hace mucho, que hoy me sigo ejercitando para poder salir lo mejor posible de los procesos, difíciles y fáciles... Todo es un proceso lleno de emociones, y lo más difícil de mis proceso ha sido dejar de enojarme... Dejar de pensar que estoy –bien pendej* por sentir esto– que esa respuesta agresiva inmediata la hice mía, cuando no nací con ella, que creí en otras personas antes que en mí... Que otras personas hablaron de mí como si me conocieran cuando ni ellas se han terminado de conocer. 

Solo quiero dejar de estar enojada, solo quiero dejar de estancarme tanto tiempo en esa droga, que no me deja nada bueno, que solo me hace buscar ser víctima de alguna situación... Creyendo que "si doy pena" voy a conseguir lo que quiero... Y no, solo yo puedo conseguir lo que quiero, por mí y para mí. 

– A.R.A

TODO TIENE UN RIESGO

Busca tu paz interior y recupera lo que dejaste a un lado por un momento, por amor por convicción de volver a creer. Hay algo que así me dejó MUY tranquila cuando me pasaban cosas que estaban fuera de mi control incluso pensando en una infidelidad:

TODO EN ESTA VIDA TIENE UN RIESGO

Y amar no es la excepción, arriesgarnos a estar con otra persona, pese a que nos prometa el cielo y las estrellas. Es aterrizar los pies y hacer la caída menos dura. 

No nos estaquemos en las personas, busquemos que pasa en nosotrxs mismxs, escúchate, qué es lo que te duele ¿creer en alguien? ¿el riesgo que amerita hacerlo? ¿la idea de la permanencia inexistente? Abrázate, reconócete que te atreviste a amar de nuevo, que las malas experiencias no fueron un motivo determinante para dejar de creer en el amor que puedes dar. Porque te lo das a ti mismx; aunque a veces no seamos conscientes del amor propio. 

Reconocerte haberlo intentando, pese a que el resultado no haya sido el que nosotrxs quisiéramos; pero eso es parte de la vida, y aunque nos cueste entenderlo en el momento, todo lo que nos sucede, sin categorizarlo como malo o bueno, nos acerca cada vez más a lo que merecemos y a lo que el universo tiene preparado para nosotrxs.

Recuerda no dejar tu responsabilidad emocional en manos de nadie más que de ti, ni si quiera en manos de algún familiar, llega un punto en nuestro mismo crecimiento en el que nuestros padres se vuelven horizontales, iguales, porque te conviertes en adultx, así tú mismx te conviertes en tu mejor cuidador, agradeciendo a nuestros padres el esfuerzo, pero tiempo de forjar aún más nuestro propio criterio; poniendo en duda lo que ya hemos aprendido, y corrigiendo poco a poco, buscando paz, plenitud en unx mismx. 

– Alex Riquelme

Emociones Eternas

Puede que así como tratas a otras personas cuando cometen errores, es como te tratas a ti cuando tú los cometes. Así como puedes tratar bien a otras personas, puedes tratarte a ti misma. 

– A.R.A

Todo el tiempo me colgaron de responsabilidades que no me preguntaron si quería realmente ser partícipe de ello... Entiendo que querían enseñarme el concepto de responsabilidad ante tus decisiones, tener como la palabra de por medio como seguridad; sin importa qué tanto no quisieras estar ahí, o si tu cabeza había cambiado de parecer.

Lo entendía de forma muy retorcida, porque creía que no podía cometer errores, o que no podía arrepentirme de absolutamente nada, de querer dar un paso para atrás y ser acribillada por ello. ¿Suena algo exagerado y dramático? Sí, pero así lo sentía de niña. 

Muchos años estuve así, y quienes vivieron cerca de mí seria una paradoja pensar lo anterior porque "sacaba muy buenas notas", "era muy aplicada", "siempre quería tener una calificación excelente"... Pero esto no es sinónimo de que me guste, esto representaba para mí hacer BIEN LAS COSAS una sola vez, y no tener que repartirlas, o reprobar para volver a tener que pasar por ese camino que no quería. 

Mi capacidad estratégica se fortaleció, mi exceso perfeccionismo me llegó a ahogar muchas veces sobre todo en el orgullo de no permitir tener una calificación mínima a un nueve... Escuché en una canción:  "Me ahogaba en mi propio vaso de agua aunque sabía nadar", y algo así me sucedía. 

Cometer un error era un temor real... Y esto era igual a tenerle miedo a vivir, porque nos enseñan únicamente que si no alcanzas esas felicidad eterna, no serás nada en esta vida, que fracasaste, que si no encontraste la fórmula te meterán en el hoyo en el que todos están de la mediocridad, la infelicidad, como si eso también fuera eterno. El día que alcancé un nivel de felicidad, éxito y bienestar... Tuve tanto miedo de volver a caer, que el intento de quitarme la vida era la mejor forma de hacer eterna esa emoción. 

Hablamos de la complicada construcción de la confianza, pero nos enseñan a que en el primer indicio de traición, o incomodidad, salgas corriendo, destruyas esa gran construcción. Todos nos sentimos jueces y en el derecho de criticar a cada una de las personas que comenten errores... 

– A.R.A

EL DOLOR AL CRECER

 "El dolor al crecer es equivalente a la satisfacción que te da hacerlo"

– A.R.A

Todo el tiempo había visto que la gente se regala anillos en señal de un compromiso, en señal de un casamiento cercano o simplemente la formalización de una promesa. En un principio... Claro que me emocionaba la idea, el acto, la cuestión romántica, el idealismo y el total descuido de uno, por mantener a la otra persona cueste lo que cueste, incluso si eso conlleva pisotear tu propia dignidad.

Mi psiquiatra me preguntó – ¿Cómo vas a saber cuando ya no te haga bien estar ahí? –... Me quedé callada un momento... y le respondí – Bueno... creo que cuando sienta que hay un desequilibrio emocional en mí –. La respuesta fue demasiado... imprecisa, por lo que volvía a preguntar ella – ¿Y cómo vas a saber que ya te ha desequilibrado? – Volví a guardar silencio un momento... – Cuando mi ansiedad me gane, cuando sepa que lloro sin control porque justo, no tengo el control de la situación, cuando sienta que estoy mendigando amor, cuando sepa que no me siento parte de su vida... – 

Mi psiquiatra guardó silencio un momento, y me dio, – muy bien, entonces hay que estar atentas a cómo te sientes –. 

La sesión terminó, y a decir verdad, no creí que mi respuesta fuera a ser tan precisa. Días después viví ese desequilibrio emocional, lloré, me sentía mal, me enojé, me sentí patética, sentí... que ya no tenía control sobre mí. Le marqué a otra persona, y le dije... – No puedo seguir así, no puedo permitirme desequilibrarme de ésta manera –.

– A.R.A

Encontrar cada una su ritmo

El día transcurre sin que los ritmos se acompañen, ¿llegará la hora en que al unísono me resuenen de dónde vengo y hacia qué lugar dirijo mis pasos? 

- Alejandra Pérez Torres

Llegará el día en que mis pasos dejen de ser arrítmicos, ese miedo de sentir estabilidad pero venga un golpe duro en el que me desvanezca... No pueda seguir adelante... Me duela tanto que no quiero ni respirar. 

Pero entonces sucedió, me hice pedazos, me deshice en el suelo, mis ojos cayeron en lágrimas incontrolables, mi corazón sintió el estruendo de decirte adiós, de tener que decir que no puedo seguir así, que no puedo estar a medias, que no puedo vivir un duelo a media muerte. 

Los días transcurrían, en un inicio íbamos al mismo ritmo, pero de un momento a otro empezó a sonar desordenado, comenzamos al unísono y terminamos arrítmicas. 

Te deseo con todo mi corazón en mi vida, pero también me deseo bien con todo mi corazón, y si para ello debo alejarme, lo haré, porque no podré ofrecerte seguridad en mí, porque ni yo la tendré. La valentía de despedirme, de marcar un límite... Duele. Más cuando se tiene a una persona a quien se le ama mucho. 

Solo me toca poder llevarte en mi corazón... Y abrazarte en mi mente. Gracias por todo lo que me enseñaste. 

– A.R.A

"Me faltes"

El día que me faltes me voy a desangrar por dentro,

el día que me faltes, tú habrás muerto y yo agonizaré en vida,

tú estarás en paz

y yo sentiré un hueco en mi pecho.

                                                                                Photo by Adrian Swancar on Unsplash

El día que me faltes me habrás dejado anestesia,

me habrás enseñado a sobrevivir incluso sin ti. 

El día que me faltes... en realidad no me faltarás,

estarás ahí, tratando de consolarme, tratando de recordarme

que somos más que lo terrenal, 

más que mi agonía de extrañarte; 

aún sabiendo que te ven en sueños.

                                                                                   Photo by Jeremy Bishop on Unsplash

 El día que me faltes, mi amor se irá contigo,

mi amor por el sexo, por una pareja, por mi complementaria;

se irá contigo... Mis lágrimas serán prueba de ello.

                                                                Photo by Bernard on Unsplash

Y mi dolor se drenará,

cada color se irá,

cada dolor desaparecerá.

Pero siempre te voy a extrañar,

mientras siga viva en este mundo.

– ARA